しばらくやすみます。

azです。

かなりの間、更新が無くて申し訳ありません。

で、突然ですが、ブログをしばらく休業します。

ここ2月ぐらい、どうも精神的に不安定でして。

PCに触れるのも久々という状態です。

そんな状況なので、仕事もろくに行けてません。



元気が出たらまたブログを始めます。



出来ましたら、復活まで、

私のことを覚えておいていただけたらと思います。

りゅうおうはちからつきた。

「azはふっかつのじゅもんをてにいれた。」

「azはふっかつのじゅもんをにゅうりょくした。」

「なんと、パーティーができていた。」

「azはふたたびりゅうおうにたちむかった。」

「azのこうげき。azはりゅうおうに１００ポイントのダメージをうけた。」

「りゅうおうのこうげき。りゅうおうはazに５００ポイントのダメージをうけた。」

「azのこうげき。azはパーティーでそうこうげきをかけた。りゅうおうは９９９ポイントのダメージをうけた。」

「りゅうおうはちからつきた。」










皆さま、あたいはりゅうおうに勝つことができました。

心配をおかけした皆さまに詳細をお話しします。

あたい、マンションを買おうとしていました。

で、先日、最終契約を交わすため、ローンを組むことになりました。

そのローンを組むためには、保険に入らないといけません。

あたいはうつ症状があるので、保険にはいることができず、結果、ローンが通りませんでした。

こうなると、当然マンションを買うことができなくなり、契約解除と言うことになります。

ここで、ダメージを受けました。

さらにあたいは、買えるものだと思って、いろいろ設計変更を行っていました。原状復旧費として８０万円支払えと言うのです。

さらに、大ダメージを受けました。

ここであたいの意見。

• そんな重要なこと、はじめにいっとけよ。
• あんたの方に非があるんだから、あんたが８０万払えよ。

これから、販売代理店とあたいの戦争が始まりました。あたいは精神的に弱いので、実家から妹夫婦を呼んで解決するまで一緒に戦ってもらうことにしました。

まず、知り合いの保険屋さんに相談しました。保険屋さんの意見としては、

• それはおかしい。
• 必要なことはあらかじめ言うべきだ。
• 事業主に直接話をすればいいのでは？
• 弁護士さんに相談してみれば？

とのこと。

というわけで、次は弁護士さんに相談することにしました。弁護士さんの意見としては、

• 書類がそろってるから裁判になったら負ける。
• だが販売代理店も、裁判になると、レッテルを貼られるからやらないだろう。
• 示談に持ち込んだ方がいいのでは？
• とりあえず、設計変更がされているかどうか確認するのがいいのでは？

とのこと。確かに設計変更がされてなかったら原状復旧もなにもないですからね。

そして、家族会議をして、義理の弟に交渉してもらうことにしました。義理の弟はとっても頭がいいんです。あと、芯がぶれないのでとっても頼もしいのです。

この間にも毎晩のように販売店の人が来ていました。買う意志がないのなら書類に一筆書いてはんこを押してくれと。その書類には

• 解約に関して異議申し立てを一切いたしません。

との文章が。そんなん押せるわけないやん。

次の日、みんなで現場に乗り込みました。まず、現場がどうなっているか確認しなければなりません。現場の担当者が出てきて、見せれないとのこと。販売代理店に話を通してくれとのこと。

で、急遽販売代理店へ。担当の人に見せてくれと言うと、見せることはできないとのこと。あやしい。では、現場の状況を教えてくれと言うと、奥に引っ込んだまま出てこなくなりました。しばらくして出てきたら、内装はまだ手をつけていないと渋々白状しました。だが部材は発注済みなので原状復旧費は発生するとのこと。

「どこにもそんなことかいてないやん。」

と言うと、原状復旧費は発生するとの一点張り。話にならないので出直すことにしました。

そしてふたたび弁護士さんと相談。弁護士さん曰く、それを武器に示談に持って行けばいいのではとのこと。

「勝機あり！！」

次の日、販売代理店の偉い人を呼んでもらって、ふたたび戦いに出向きました。すると、妥協案を出してきました。理由は,

• あたいがかおうとしていた部屋がそのマンションの中で一番いい部屋だったので、早く売りたい。
• 訴訟問題になったら、悪名のレッテルが貼られる。
• 弁護士が出てきたからびびってる。

と言うことみたいです。

目標は１円も払わないことだったんですけど、まあ、あたいにも全く非がなかったわけでもなかったので、払う覚悟はできてました。

ここから心理戦。

敵の攻撃：「azさん、ゼネコンさんが半額の４０万にしてくれました。これも我々が掛け合った結果です。あと、うちが１０万出します。３０万出してもらえませんか？」

azの攻撃：「３０万は出せません。家族会議で２０万までは出せると言うことになりました。」

敵の攻撃：「(...熟考)。わかりました２０万にしましょう。」

というわけで、多少の痛手はおったものの、何とか勝つことができました。

この痛手は勉強代としたいと思います。

この戦いでたくさんの経験値を得ました。レベルもアップしたと思います。

何よりも、強力なパーティーがあたいを精神的に支えてくれたことが大きかったと思います。

もちろん、このパーティーにはあたいのブログを読んでくれている皆さんも含まれます。

皆さんに事前に打ち明けられなかったのは申し訳ないことしたと思います。皆さんに心配をかけまいと思ったんですけど、それはいけないことでしたね。でも、皆さんが心配してくれて、応援してくれてると思えることで、かなりの精神的支えになったのは事実です。

みんな、本当にありがとう。

これをもちまして、「azのぶろぐ」は復活したいと思います。

みなさま、今後ともよろしくお願いします。

和美さんへ。

和美さんへ。

今、あなたとコミュニケーションをとる手段が、このブログしかないので、ここに書かせてもらいます。

死んではいけません。

自殺は許される死ではありません。

死にたいなんて思っちゃダメです。

自ら命を絶つと言うことは、絶対にしてはいけません。

和美さん、死はあなただけで完結する物ではありません。

あなたの周りの人みんなに影響を及ぼすのです。

それも、辛く悲しい物しか残さないのです。

その上死んだらあなたにはなにも残りません。いいですか。なんにも残らないんですよ。

さらにいうと、次の生に引き継げる物なんてこれっぽっちもないんですよ。

ということは、次の生が、今の生よりいい保証なんてどこにもないんですよ。

じゃ、今の生をもっといい物にしていきましょうよ。

あと、リ・スタートと言う言葉は、生きているからこそ使える言葉です。

人生でリセットボタンはおしてもいいけど電源オフはしてはいけないことなのです。

生きていればリ・スタートなんて何回だってできます。

生きていれば絶対にいいことがあります。

あたいだって、死んだらどんだけ楽になるだろうと思ったことがあります。

あたいに生きてる価値ってあんの？って思ったこともあります。

でも、それは小手先だけの逃げにしかならないということを悟りました。

自殺って今の自分から逃げることなんだなーって思いました。

だから、死にたいなんて思わないことにしました。

和美さん、あなたは、この生でできなかったことも、次の生でできるかもしれないといいました。

心配しないで。次の生でできることはこの生でもできます。

あとはあなたの気持ち次第です。

お金がなければ稼げばいい、環境がわるけりゃかえればいい、生きてりゃなんだってできるんです。

やっちゃだめなのは、自分で死ぬことと、人を殺すこと。これだけはやっちゃダメです。

明石家さんまさんの娘さんの名前しってますか？

「いまる」って言うんです。

意味は「いきてるだけでまるもうけ」っていうことなんです。

そうなんです、いきてるだけでまるもうけなんです。

いいですか。いきてるだけでまるもうけなんですよ。

和美さん、あなたがいきている、それだけでまるもうけなのに、あなたは気づいていないかもしれないけど、あなたが生きているだけで幸せを周りに与えることができてるんです。

そんな幸せを与えることのできるあなた、この世の中に不可欠な存在なのです。

だからおねがい。もう一度ここをみて。そして、死ぬなんていわないで。

おねがい。

あと、あたいを心配してくれてありがと。

あら？あなたはあたいに幸せを与えてくれた。

あなたは、あたいのブログに書き込みをしてくれた。

その瞬間から、あたいとあなたの間に縁が築かれたのです。

この縁を通してあなたはあたいに幸せを運んでくれたんです。

あたいにはたくさんのブロガーの友達がいます。

そんな人たちと一つずつ縁を築いて、このブログを通して幸せのキャッチボールをしています。

和美さん、あたいはあなたとも幸せのキャッチボールをしたいと思っていますよ。

あたいは、今充電中です。もうすぐ充電がおわるかな？だから心配しないでね。







最後にもう一度。

どうか死にたいなんて言わないで。

おねがいだから。

azはちからつきた。

りゅうおうのこうげき。

azは９９９ポイントのダメージをうけた。

azはちからつきた。

このように大ボスにやられてしまいました。今回はかなりの痛手を食らってしまいました。

あたいはちからつきました。今週1週間、会社に行っていません。

あたいは、「ふっかつのじゅもん」を入力しないと再生できません。

あたいが「ふっかつのじゅもん」を見つけるまでの間、このブログを休止せざるを得ない状態になりました。

それが、明日みつかるか、1週間後みつかるか、1ヶ月後みつかるか、1年後みつかるか、はたまたみつからないか、それは分かりません。

もしみつかったら、そのときは皆さんにご報告にまわります。また遊びに来てください。

というわけで、本当に勝手だとは思いますが、しばしのお別れです。みなさん、さようなら。

皆さん、ありがとうございました。

皆さま、たくさんのコメントありがとうございました。皆さんのコメントを、何度も何度も読み返しました。そして、皆さんのおかげでわたしも少しずつですが元気が出てきました。

まず、そんな皆さんに感謝の意を込めてコメントをしたいと思います。

＞カワズさん

だいぶ大丈夫になりました。深く考えすぎてたんでしょうかね？私。私は自分は無気力なだけだと思ってました。でも確かに朝起きていろいろ考えて、その後無気力になる自分がいました。流れに流れてみようと思います。

＞パンキッシュさん

お気楽ですよね。実際焦ってました。あれもやらなきゃこれもやらなきゃって。それらが本当にできるのだろうかって。私って、大きなことをいって、自分にプレッシャーをかけて今までやってきた人なんですよ。だから今回もって思ってたけど、自分が病気であることを忘れてました。なので、普通のプレッシャーがとてつもなく大きなプレッシャーとなりました。小さいことを一つ一つやっていって、一つ一つ自分を誉めたいと思います。

＞(け)さん

3連覇、響いているかもしれません。でも、あのときの私は、家に帰ると、次の日これるかどうか分からなかったのです。これないってことが怖くて思わず3連覇してしまいました。もっと気楽に考えるべきでした。精神的にも肉体的にも疲労をためただけでした。ゆっくりします。

＞eimeisさん

eimeisさんにもいろんなことがあったんですね。そんなときには無理して頑張っちゃダメなんですね。私は知らず知らずのうちに自分を追い詰めていたのでしょう。で、悪循環になってたのでしょう。

心の休憩ですね。確かにできてなかったかもしれませんね。会社にいるときはせかせか働いて、会社に行けない日はう”ーってうなってて、結局心の休憩ができてなかったです。そうですね、こういうときは自分の好きな曲聞いたりしてほっとするのがいいですね。「はじまりはいつも雨」、いい曲です。私も大好きです。

＞ゆうさん

だいぶ楽になりました。皆さんのおかげです。ゆうさんが謝ることはぜんぜんないんですよ。こんなに迷惑かけて謝らないといけないのは私の方なんですから。

はい。自分を追い込んだ入りしません。ぼーっとしてみます。会社に行ってもしばらくぼーっとしときます。そしたら、いつか自分からやる気がでてきますよね。ぼちぼち行きます。

＞たつのりさん

今日、妹分に相談しました。というか、いろいろはなしました。誰かと話すってやっぱ楽になりますね。あと、ゆっくり休むって必要だと思いました。体を休めるっていうか、頭を休める方。土曜日は好きな音楽を聴きながら街にぶらっと出て行きました。そしたら自然と気持ちも楽になりました。

またチャットよろしくです。

＞nnminmamaさん

悩み抜いてます。なんだか悩み疲れた気もします。これは一人で悩んでるからですかね？誰かと一緒に悩めばちょっとはらくになれますかね？明日会社に行けたら誰彼かまわず相談してみよっかな？

また、私がう”ーってなったら、そっと聞いてやってください。よろしくです。

＞ヒメさん

残念ながら、私と私の相方は、今距離を置いています。なので、一番大切な人とのコミュニケーションはとることができません。ただ、私の周りには、たくさんの大切な人がいます。このブログを見に来てくれる方々もそうです。その人たちとの交流が私を前へ押し出してくれる、そんな気がします。

私もそんな時間を作っていきたいと思います。

＞かがみさん

あら、木曜さぼりましたか。同類同類((笑。

そういってもらえると、とっても心が楽になります。もうすぐらくになりそうです。

とりあえず「すりすり」させてください((笑。

＞レオンさん

レオンさんも休まれたんですか？

私もそう思います。話をしてると楽になるんです。別に私の苦しみを打ち明けるまでもなく、他愛のない話でらくになっちゃうんです。多分相手にもよると思うんですが。今日、妹分と話をしました。しんどいって話もしましたけど、最近どう？的な話をたくさんしました。気がついたら結構楽になってました。明日会社行けそうな気がしていました。

あと、昨日、音楽(東京事変)を聞きながら街へでました。好きな音楽聞きながら人混みに紛れるとなんだか落ち着きました。一人でいるのってなんだろ？って思ってしまいました。ありがたきコメントでした。

＞ぎっちょさん

病院いきました。主治医からは「大きい目標ではなく、小さい目標をもって。」って言われました。まずは、会社に行く、それだけでいいからって。まずはそうしようと思います。他のことはそれからでもいいかなって。

自己分析やめました。負のスパイラルに落ちるだけですね。

土曜日は薬飲んで、目が覚めるまで寝て、ちょこっとお出かけして、おいしい物食べてきました。そしてまた寝ました。

愚痴が言いたくなったらまたう”ーとかあ”－とかいうんで、そのときはよろしくです。

＞なっちんさん

自分を突き詰めるとよくないですね。反省です。突き詰めてるつもりはなくてもついついそうなってしまっている自分がいました。もうちょっと楽にいってもいいのかな？ちょっと今まで苦しすぎたかもしれません。でも、そのほとんどは自己分析による負のスパイラルだったのかもしれません。もうすこしだけ楽に前に進めれないかな？と思っています。

高校生だろうが誰だろうが関係ありません。私はあなたのアドバイス、素直に受け止めます。

＞まっくんさん

いつもありがとうございます。病院には行きました。お薬、ちょっと忘れ気味だったかもしれません。お薬のんで、深呼吸して、自分を取り戻すことが必要ですね。ありがとうございます。

＞しまじろうさん

しまじろうさんにもいろんなことがあったんですね。変な言い方ですが、みんな気分が沈むことがあるって書いてくださってるのを見ると、「なーんだ、私と同じなんだ。」って思って、ちょっとほっとします。

「辛いときには、今の自分を受け入れる。辛いときには何もしない。」

しまじろうさんはたくさん私に寄り添ってくださいました。ありがとうございます。

＞たまちゃん

「なるようになる」と思うまでの時間って結構かかりますよね。わかります。自分では開き直ってるつもりになっててもまだ開き直れてない自分がいます。難しいです。

たまちゃんの言葉、なんだか心にしみます。

「どぅか、自分自身を追い詰めないで。」　はい。

「人間、どんな時でも何とかなりますｗｗ」　はい。

ありがとです。

＞ちーさん

実は気楽にってむずかしいんですよ。でも、気楽にいないとどんどん自分がダメになる気がして。皆さんのおっしゃるとおり気楽が一番な気がしています。気楽を求めるがあまり深みにはまっては何にもならないですが、できるだけ何にも考えないようにしたいと思っています。それが今できる精一杯の「気楽」かなって。

自己分析しましたけど、疲れました。負のスパイラルに落ちるだけです。気分がローな時にはしちゃだめですね。。。ちーさん、逃げるが正解ですよ。時間が解決してくれるときも多々あると思います。私はただそれに気づかなかっただけ。でも、私にも、もう分かりましたから。時間も薬の一つであることが。

皆さんの声、本当にありがたいです。こんなどうしようもないだめダメ人間に、こんなにも温かく接してくれて。本当に皆さんには感謝です。顔は見えませんが、私も深い信頼関係をここを見に来てくれているブロガーの皆さんから感じることができます。

そうですよね。ひとりじゃないですよね！！

＞imaiさん

私のことより、imaiさんのことが心配です。まだ完治してないんですか？焦らずゆっくり直してください。

私の心の病も焦らずゆっくり直していこうと思います。

ごめんなさい。26日はあいにく予定が入っているのです。私は6／17にターゲットを絞ってました。また時間を合わせていきましょう。




つぎに、昨日、今日の私の行動を皆さんに報告します。

土曜日朝、病院に行きました。主治医に相談したところ、

「小さい目標を持ってみてください。」

と言われました。例えばまずは会社に行くことから、そしてそれを徐々に早めていけばいいって言われました。これは、私が夜になると会社に行く気になることがあるってことを告げたからです。

あと、

「会社に行くのは自分の意志で行くように。」

とも言われました。電話で起こしてもらうのはいっこうにかまわないけど、行く支度してもらってつれてってもらうのでは意味がないといわれました。あくまでも自分の意志で行くように心がけるようにとのことでした。

それから家に帰って薬を飲んで寝ました。

おきて、お気に入りの東京事変を聞きながら梅田の街にでました。なにをするわけでもなく、地下街やヨドバシカメラ、などなどをぶらぶらしていました。皆さんからのたくさんのコメント、主治医からのアドバイス、睡眠、街ぶらをして、この時点でだいぶ気分は楽になっていました。

帰りにおいしい物を食べて帰って、寝ました。

そして日曜日、夕方まで寝てました。夕方から東京事変のライブに行ってきました。一緒に行ったのは妹分。ライブのレポートは後日改めてさせていただきますが、とってもかっこいいライブでした。

ライブの前後、うちの妹分と最近どう？的な話をしました。幸いなことに妹分は私にとっては癒し系的存在なので、話しているだけでずいぶん癒されました。なんだか明日会社に行けるような気がしてきました。

最後に妹分から提案がありました。

「明日一緒にランチしようって、そしたら会社にも来やすいでしょ？」

って。ということで、あしたは会社に行けそうです。

今は、皆さんからのアドバイスをもらって自分なりの答えを抱いているつもりです。でも、また自分に自信がなくなったときはここに書き込むと思います。(今回の書き込みだって2回目です。)そのときは、「あのときのこと全然分かってないやないか。」と思わず、何度も救いの手をさしのべていただければ幸いです。

みなさん、こんな私につきあってくださってありがとうございました。コメントを読み返しているうちに自然と涙が出ていました。こんな皆さんに囲まれて私は本当に幸せ者です。今後ともみなさん、こんな私ではありますが、よろしくお願いします。

＃明日からは「私」改め「あたい」でいきますんでよろしく！！

＜追記＞

今日(5/22)会社に行けました。

う”ーーーーーー

ここ2日会社に行ってない

何もやる気が起きない。

1日中寝てる。

テレビをみても、ゲームをしても面白くない。

電話がかかってくるけど、出る気力がない。

今は相方とも距離を置いているから相談ができない。

相方と距離を置いているのは、私の病気のせいだ。

相方は私との闘病生活に疲れたらしい。

もっともだと思う。相方は私によく尽くしてくれた。

だから、距離を置きたいと言われればそうするしかない。

いや、そうしてあげたい。

なんだか、もう会社に行けない気がする。

仕事が嫌なんじゃない。なぜ会社に行けないか自分でも分からない。

やっぱり仕事が嫌なのだろうか？

ただのさぼり病なのだろうか？

単にあたいの意志が弱いだけなのだろうか？

自分を分析するのも、もうつかれた。

明日の朝になったらけろっとしているかもしれない。

もっとだめになってるかもしれない。

なんか、もう自分が嫌だ。

前向きになれない。

病気が回復傾向に向かっているように、主治医に思ってもらいたい。

仕事ができない人と思われないようにするために、仕事をきっちりこなしたい。

朝起きて、普通に会社に行きたい。

充実した週末をおくりたい。

相方に会いたい。

苦しい。苦しいです。どうしていいか分かりません。

悪い将来像しか思い描くことができません。

明日会社に行けなかったら病院に行こう。

あ”ーーーーーー。

あ”－－－－－－。

こんな自分がもういや。

仕事に行けないよー。

今日は皆さん。あたいの心の叫びを聞いてください。

ここ２日仕事に行ってません。

会社からの電話を全て無視してます。

理由は大きな仕事を任せられたから。

確かにやりがいはあるんですよ。

でも、初めてです。こんな気持ちになったのは。

『やりきれる自身がない。』

いままでのあたいなら、勢いで何とか乗り切れてきました。

そんな勢いでなんでもやりきってしまうあたいが好きでした。

英語も何とかなりました。

でも今回はそんなに甘くありません。

今週の月曜に言われました。

「プロジェクトのリーダーになれ。」と。

無理だよー。自信ないよー。できっこないよー。怖いよー。

人にはこんなとき、「やってみなきゃわかんないじゃん。」なんていってたけど、

いざ自分に降りかかると、不安で仕方ありません。無責任発言してたんだなー、あたい。

多分、これはあたいがうつ症状であることも関係していると思います。

昨日、今日のあたいのした行動といえば、

• 寝る
• 食べる
• チャットする
• サイト巡り

あ”ーーーーーー。だめだめ人間だー。現実逃避もいいところです。

今日も行こうとはしたんですよ。でもいけないんですよ。

「じゃ、会社に行く前に、ヨドバシカメラでもよっていこう。で、気を紛らわして会社に行こう。」

なんて自分をだまして行こうとしたんですけどね。だめなんですよ。

「あしたは行こう。」と思ってはいるんですけどね。

行って何から手をつけたらいいか、全くイメージがわかないんですよ。

で、現実逃避モードに入って寝てばっかりいたから、今全く眠くない。

もういまから会社行っちゃおうかなー、なんて考えたりもしています。

だめだ。常人の考えができない。こんな時間から会社行ってなにするんだよー、あたい。

どうしよー。どうしよー。焦る。焦る。

来週には外人さんがどっとくるのにー。それをまとめないといけないのにー。

やっぱ無理だよー。

でも、あたいって、「無理だ。」っていえないの。

どんなときでも、「できます。」ってしかいえないの。

だってね、「無理だ。」っていったら、もう仕事まわってこないかもしれないんだよ。

【できない子】、【無能】のレッテル貼られるんだよー。

そんなことになったら、会社生活終わりだよー。

前向きになれないよー。怖い。怖いです。

いったん船が動き出したら、もう止めることはできないのです。

何が何でも舵を切って、目的の港に到着するしかないのです。

燃料も限られているので、最短で行かないと漂流してしまいます。

舵を切り間違えたら、船もろとも転覆してしまいます。

あたい一人じゃないんです。船に乗ってるみんなの責任を負わないといけないんです。

チャンスは一度しかありません。JOKERを引くと終わりです。

やって失敗したら、これも、【できない子】、【無能】のレッテルを貼られてしまいます。

ん？まてよ。

• やらなかったら、【できない子】、【無能】のレッテルを貼られる。
• できなかったら、【できない子】、【無能】のレッテルを貼られる。

ということはよ。やって成功するしかないじゃん。やるしかないじゃん。

マジかよー。やっぱりやるしかないのかよー。プレッシャーだよー。

いつものあたいなら、「よっしゃ。いっちょやったるか！」って開き直れるんだけどなー。

今回ばかりは。。。そうはいかないのよねー。

でも、もう考えるのもしんどい。。。悩みつかれました。。。

実は、自分の気持ちを整理するために書きはじめました。

どうやら整理がついたようです。

やってみます。どっちにしてもやるしかないんですから。

ここまでつきあってくれた皆さん。ありがとうございました。

「ネットで信頼関係は築けるのか？」のお返事は後日行います。数々の貴重なご意見、ありがとうございました。

＃なんだろ、最近のあたいって、ちょっと情緒不安定？

あともう少し、もう少し

寝れません。

寝れないので、起きて皆さんのコメントに返信しようとしたのですが、眠くていらいらする。

なのに寝れません。

こんな日々が早1週間たっています。

折角皆さんに応援コメントもらってるのに生かせてない。

皆さんの近況も知りたいのに、行く元気がない。

こんな状態です。

皆さんのおっしゃるとおり、自分のペースでゆっくりと行けばいいと思っています。

が、焦るのです。このままでは、自分の仕事が無くなってしまう。自分がいらない人間になってしまう。

誰の役にも立たない人間になってしまう。焦るのです。

くだらないプライドが出てくるのです。そしてあたいよりできない奴があたいをこえていく。焦るのです。

今まで皆さんに支えられて乗り越えてこれた苦難が水の泡になりそうで、焦るのです。

これも一時のものかもしれません。あともう少し、もう少し我慢したら元に戻れるような気がするのです。

あともう少し、もう少し見守ってください。おねがいします。

みなさんのコメント、とっても励みになっています。

絶不調

もう、絶不調。

昨晩から一睡もできず。

いらいらしてしょうがない。

会社に行こうとすると体が動かない。涙が出る。

会社に休む連絡を入れると、ほっとする。動けるようになる。

何をするのもめんどくさい。トイレに行くのも。水を飲むのも。ご飯を食べるのも。

病院に行こうかと思ったけど、今日休みだって。

助けてくれよ。こんな時にもう。誰か助けてよ。

話を聞いて。楽になりたいの。

周りにある物、何回投げただろう。何回発狂しただろう。

もう、こんな情けない自分が嫌だ。

皆様へ

コメントのお返事できなくってすいません。たくさんの、本当にたくさんのコメントありがとうございます。

皆さんのところに遊びに行きたいんだけど、もう少し待ってください。

多分一時の精神的不安定状態だと思います。

時間が解決してくれると信じてます。

それまで待ってください。

どうか、あたいを見捨てないで。

徐々に復帰傾向

死にそうな投稿をしたあたいですが、昨日、うちの上司と話をして、だいぶ気が楽になりました。

やっぱり一人で閉じこもってちゃ何の解決もできませんね。負のスパイラルに落ちてしまいます。

これに懲りずに、皆さん、またコメントください。

今日は会社に行こうと思っています。でもかなりの睡眠不足。最近眠れないのです。このままいっても仕事ができるかしらん？

昨日、珈琲時光という映画を見ました。いまさらなんです。もうかなり前にでています。

一青窈さんが自然体で演技（？）されているのにますます好感をもちました。

その後、１リットルの涙を1話の15分だけ見ました。あたい、5話目から見だしたんです。で、毎回泣いていました。たぶん1リットル以上は泣いたと思います。で、どうしても1話からみたいと思い、手に入れました。見始めた時間が時間だったので15分でやめてしまいましたが。続きは週末にでもまとめてみたいと思います。

今はまってるのはなんと西遊記。

始まるまでは、だーれがこんなもんみるかよってな感じだったのですが、昔の堺正章、夏目雅子の西遊記世代なあたい、すっかりはまってしまいました。

だいたい9時40分ぐらいから事件が解決されていきます。なんていうんでしょう、時代劇を見ている気分です。

そーだ、リレーリレー。blog初心者のあたいとしてはまだそんなにお友達がいないので悩んでしまいます。とりあえず自分の解をみっけてから、バトンを渡します。

どうしよう...

朝起きても会社に行けないんです、なぜだかわかりません。

何に対してもやる気になれないんです。で、何をしているかというとぼーっとしたりねたり。

最近、夜全く寝れなくなりました。

波が来るように落ち込みってのはやってきますが、そのほかは虚脱感で埋め尽くされてます。

花が咲くまで時間がかかるかどうか、想像さえつきません。

毎日「明日の朝は会社行こう」と思って寝るのですが、寝れないのです。

なんだかせっかくここまで復帰できたと思ったのに、サイコロ降ってこま進めたら「スタートへ戻る」って書いてたってなような感じです。

あと、すべてのことに自信がなくなりました。これが会社に行けない理由の一つだと思います。

今まであたいは積み上げ方式で仕事をしたことがありません。あるプロジェクトについたら、まず前あったものをぶっこわして一から自分の理想を作っていくっていうやり方をとっていました。ふとふりかえると、あたいにはなにもないような気がして振り返るのがとても怖いです。

こんなあたいですが、「あした、会社に行けるかな？」というかすかな希望は持っています。

でも、どうしよう...いけなかったら、いけないのが続いてしまうようで。振り出しに戻りそうで。このことだけでなくあたいの人生設計すべてが振り出しに戻りそうで。怖いです。

軌道に乗ったらさくっとすべてのことが回りそうなんですが。「何考えてたんだか、あたいは。」ってなりそうなんですが。どうすればいいかわかりませんが、そうなって欲しいです。

＃皆さんのところに遊びに行きたい気はしますが、今はそういう気分になれません。

＃ここを訪れた人、どうかコメントを残していってください。せめてblogで「あなたとあたいが

＃つながっている」という気持ちを持たせてください。

腐ってます。

現在、あたい、腐ってます。

もう、どうにもならないぐらい腐ってます。

復帰できるのだろうか？会社やめないといけないのだろうか？いっそその方が楽？

この３日間、ずっとこんなこと考えて腐ってます。

明日もいける自信がない...

腐った実がおちて、新しい花が咲いたらまた書き込みます。

コメントが書きにくいであろう投稿

昨日は休んでしまいましたが、今日は会社に行きました。

以前も書きましたが、うつ症状でなんです。

最近朝は起きれるようになったのですが、そこからなかなか行こうという気になれません。その気になるのは夕方頃です。それまで、葛藤とふて寝の繰り返しです。

しかし先週末、(以前にも書きましたが)UL(ユニットリーダー)の提案がありました。「6時までに5分でも1分でも来れたらきてほしい。それ以上は無理しなくてもいい。で、徐々に早い時間にこれるようになってほしい。」

それを聞いてとても嬉しくて泣きそうになりました。この人はわかってくれてると。

今週1週間、できる限り行きました。毎日2～3時間会社に行きました。でも、やっぱりこれではだめなんです。いつになってもまともな仕事ができないんです。せいぜいメール読んで、みんなに挨拶して、それが限界です。結果ULの最終的な期待(復帰して最前線で活躍すること)には答えられないのです。で、このやり方でいいのだろうか？それとも現状は単なる甘え？いろいろ悩みました。

そこで来週は次のステップに進もうかと思います。昼ご飯を同僚と食べれる時間には行こうかと思います。

こう思えたのも、blogで皆さんに逢えたから、皆さんに言えたからというのが大きいと思います。

どうか皆様、来週の私を陰ながらで結構ですので応援してやってください。

あたいの小ネタ集

こんばんは。

今日は今週書けなかったことを書こうと思います。

名づけてあたいの小ネタ集。

・会社行きがけ、ふと左っ側をみると白バイが。あたいはご自慢のバイクで、６０キロ制限の道を１２０キロオーバーで巡航中。「あっ」と思った矢先、白バイのおっさんが、「ここは６０キロ制限だぞ。スピード落とせ。」と。でも、おまわりさんは警告するだけ。一人じゃスピード違反は取り締まれないんですよねー。白バイだと２台いないとだめなんですねー。あたいはラッキー。おまわりさんざんねーん。

・あたい、マンション買いました。今日内装の打ち合わせに行ってきました。何も準備してなかったけど、２時間半も話し込んでしまいました。結果、この先やらないかんことがたくさんあるってことがわかりました。家買うってたいへんですね。はぁ。

・今日洗濯機の前で服を脱ぎ、浴室に入ったとき、床が冷たすぎて、あたいが江頭２：５０になっていることに気づきました。(冬のお風呂はだれでもなりますよね。ね。)

・ただいま、あたいのお気に入りのお店、ヴィレッジバンガードの店長とけんか中です。結末が出次第、事の顛末からご報告します。

・病院にいきました。薬が徐々に軽いものに変わっていってます。はやくなおるといいな。

んなとこです。

おっとこんな時間。みなさん、もう寝ましょう。

辛い...

blogの更新とまってしまってた。

せっかくみなさんに励まされ、会社に行けたのに、それからずーっと休んでる。

1日一食食べる以外は、ずーっとねてる。お風呂にも3日ほど入ってない。

起きてると辛いから。

でも今日、このままではいけないと思って病院に行った。この数日間、「あたいは、うつ？それともただのさぼり病？」という自問をして苦しんでいて、いらいらして、誰かにこのことをぶちまけたいと思って、病院の予約をとって行った。

先生曰く、やはりうつらしい。

「さぼり病ではないのですか？」と問うと、

「さぼり病の人は仕事はしません。」といわれた。

確かにあたいは自分でいうのは何だが、去年はスーパーハードに仕事をこなした。

忙しい仕事、テンションの上がる仕事をしているときは、我を忘れてしてしまうのだが、テンションの低いときはどうしようもなく、一人では起きあがれないぐらいに気分が沈んでしまう。いま、ちょうどそんなときなんでしょうといわれた。

病気なので、なおしましょうと。

あと、どこまでも落ちていくことはない、落ちてしまえばあとはあがることしかないのだからといわれた。まさにその通りと思った。

薬をかえてもらった。ちょっとテンションのあがる薬だそうだ。どう変わるのだろうか？

このblogを読んでくれて、励ましのコメントを残してくれていった人、陰ながら応援してくれている人、同調してくれる人に大変申し訳ないことをしたと思っている。ここで自分の気持ちを書けばよかったのだ。そしてコメントなりトラバなりがあれば、あたいはそれで救われたのかもしれない。「私たちがいるやん。」っていう気持ちを裏切ったような気がして申し訳ない。

言い訳がましくなるかもしれないが、この数日、blogを更新する気力がなかった。でも今は、blogを更新するという行為が、あたいを一歩前に踏み出させてくれるような気がしている。がんばってblogの更新はしていこうと思う。

＃あしたはもっと楽しい記事を書こう。

初出社

今日、今年初出社をしました。

会社に行けました。

よかったです。

環境もいつもと変わらない感じでした。

とにかくよかったです。

うつ

blog巡りをしていてふとかきたくなったので書きます。

あたい、実は今年になって一回も会社に行ってません。

実は足かけ2年ぐらいうつ症状なんです。ピークは一昨年、去年でした。連続では3ヶ月会社を休みました。

会社に行くのがだんだんつらくなってきました。で、休み始めるようになりました。そんなある日TVでCMをみました。1ヶ月以上悩まないでくださいっていうCM。そのCMをみて、心療内科に行くことを決意しました。

以前にも何度か行こうかと思いましたが、

･会社を休まないと行けない。

･会社での立場が悪くなる。

などなど思い出すとなかなかいけませんでした。

心療内科にいって、うつ症状と判断されたとき、安堵感から泣き崩れそうになりました。そうだったんだ。あたいはうつだったんだと。

それから3ヶ月間いろんなことをしました。水泳やギターなどなど。とにかく深く考え込まないような癖をつけるようにしました。そのおかげで、途中途中で休みながらも一応会社には行けるようになりました。

がしかし、今年になって一度も会社に行っていません。1月になって風邪を2度も引いたこともありますが、今日は違いました。起きれないのです。

昨年末に朝起きれないことについて先生に相談しました。先生は、うつ症状自身は直ってきていると。次は朝起きて会社に行く癖をつけることだといわれました。簡単にいうけど、これがすごく難しいといわれました。確かに難しいです。今のあたいは、目覚ましを何個かけても電話がかかってきても目が覚めません。

おそらく、うつ症状の人たちは眠れなくて悩んでる人が多いでしょうが、あたいはそこはクリアできました。でもこんな状態では社会復帰できないと思ってしまい、また元に戻ってしまいそうです。それがとても怖いです。

明日は会社に行こうと思います。がんばります。